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Sua noite na era medieval, revisada

Se você uoeno o que Tempos medievais é, imagine ser capaz de ir ao Super Bowl quando quiser, exceto que, em vez de futebol, você tem que assistir caras montados em cavalos fingindo bater um no outro enquanto comem comida com as mãos. Se você mora na cidade de Nova York, o mais próximo fica em Nova Jersey e, se você tem um carro, leva cerca de 45 minutos para chegar lá. Custa $ 40 e vale 100% a pena. Meus amigos e eu fomos na noite de sexta-feira passada. Mudei todos os pronomes de 'eu' para 'você', então era como se você fosse ao invés de mim. Esteja avisado, leitor principesco, spoilers a seguir.

É difícil saber como era a Idade Média porque eles não sabiam ler e escrever naquela época e, mesmo se pudessem, não teríamos ideia do que diabos eles estavam dizendo. Praticamente, a única maneira de sabermos como era realmente a Idade Média é por meio do relato histórico seminal A Knights Tale e Medieval Times. Através da A Knights Tale , sabemos que as pessoas costumavam se matar por esporte enquanto o rock clássico tocava ao fundo. Medieval Times nos ensina tudo o mais sobre a Idade Média.

A primeira coisa que você aprende quando chega em sua viagem mágica ao Medieval Times é que todos os castelos eram feitos de estuque e tinham estacionamento. Se você for inteligente, beberá cervejas no estacionamento antes de entrar neste mundo espetacular de sede de sangue extravagante e familiar. Você entra, sobe até a bilheteria onde o primeiro de uma legião de adolescentes exasperados vai chamá-lo de Senhor ou Senhora e, em um show de verdadeira precisão de época, usa um computador Windows para imprimir seus ingressos. Você então mostra seu ingresso para outro adolescente entediado, que lhe dará uma coroa de papel representando o cavaleiro pelo qual você deve torcer. Você obterá o Cavaleiro Preto e Branco, e seu amigo perguntará se esse cavaleiro é o melhor. 'Ele é tão bom quanto qualquer um dos outros, mlady', o adolescente dirá. Você olha nos olhos dele. Você quase pode sentir o gosto do arrependimento que ele sente quando seus pais encontraram aquele saco de erva debaixo de sua fronha e o forçaram a conseguir um emprego. Você então ri dele porque está meio bêbado e é uma pessoa totalmente terrível.

De lá, você entra no Salão Principal e segue diretamente para o bar. Você pede um Coors Light, que a garçonete (não é regressivo porque a obsessão da Idade Média e Idade Média com detalhes exige que todos na indústria de serviços sejam mulheres com um título degradante) dá a você em uma caneca cheia de souvenir gigante de cerveja que custa $ 21. Você protesta e ela o despeja taciturnamente e lhe dá outra cerveja com preço mais razoável de US $ 7 em um copo de plástico holográfico. Como eles operam seu cartão de crédito em uma máquina de cartão de crédito autêntica desde 1257 d.C., lembre-se de que essas moças gentis não querem tentar enganá-lo - é assim que eles faziam na Idade Média. Você protesta demais, ao que parece.

Enquanto bebe suas cervejas, você e seus amigos irão inspecionar o Grande Salão e suas espadas e fotografias de souvenirs deslumbrantes e serão transportados para uma terra maravilhosa de honra e cavalheirismo, onde trompas que soam vagamente como a batida dos 'Troféus' tocam constantemente ciclo. Dois gêneros distintos de humanos o cercam: famílias e grandes grupos de pessoas na casa dos vinte anos que vieram para se ferrar. Haverá garotas em vestidos de clube e caras usando calças cargo que não são da moda. Isso faz sentido. Clubwear é o equivalente para pessoas normais aos vestidos Renaissance Faire, e calças cargo que não são da moda são a armadura dos dias modernos, pois protegem você de ser descolado. Você vai sorrir, porque você está finalmente entre a verdadeira humanidade e não entre as bolsas de colostomia humana no Lower East Side sendo marteladas e tentando impressionar garotas exibindo o dinheiro que ganharam com empregos que odeiam. Na verdade, senhor, essas pessoas estão sofrendo porque é uma expressão natural da alegria que sentem por estarem vivas.

Uma buzina soará. É hora dos jogos começarem! Você entra na arena e se senta em sua seção de acordo com a cor da coroa de papel. Um locutor entrará em seu nobre corcel e definirá o cenário: Um torneio será realizado na mais gloriosa das noites de sexta-feira (k). Ele então gritará cada seção e, quando a luz brilhar sobre você e seus amigos, você realmente se sentirá como se estivesse cagando ouro. Você grita, nós conseguimos! assim como Drake provavelmente fez quando foi para o Medieval Times. Os outros bêbados de vinte e poucos anos ao seu redor vão adorar, enquanto as famílias vão tolerar isso, e todas as outras vezes você grita a palavra 'foda-se' de empolgação. Você beberá mais e logo outra moça lhe trará Dragon Soup, feito de Real Dragons ™, que você beberá diretamente da tigela. Você ficará desapontado quando descobrir que o dragão tem gosto de sopa de tomate, apenas para descobrir seu ânimo imediatamente elevado quando a moça retorna para lhe dar Castle Bread, também conhecido como torrada do Texas com muito alho.

Enquanto suas espadas se chocam e faíscas voam, você se pergunta se alguém já fez sexo porque ganhou no Medieval Times.

Os Cavaleiros do Reino serão apresentados. Eles montam em seus cavalos e, ao notar suas caudas aparadas, você ficará momentaneamente preocupado com o tratamento dispensado a esses cavalos. Mesmo assim, é a Idade Média e a PETA ainda não existe, então está tudo bem. Os cavalos fazem manobras, das quais você vai gostar. Você está se divertindo.

Em seguida, vem a falcoaria, que é facilmente a coisa mais legal sobre a Very Cool Medieval Times Experience. Um cara sai e quase fica com seu falcão e o manda voando pela arena. Impressionantemente, ele não vai cagar na sua comida enquanto voa sobre suas cabeças.

Em algum momento, o rei e sua filha serão apresentados, assim como um cara em um cavalo que parece vagamente sinistro. Você ficará bêbado e não se lembrará 100% dos detalhes exatos, especialmente depois que a princesa insinua que ela fodeu um bando de guardas e o rei pronuncia com sotaque em algum lugar entre Londres e East New Jersey: 'Que o banquete seja servido!' Você será servido com uma refeição farta de peito de frango insosso, meia batata assada e um tipo de costela em borracha, assim como eles faziam nos tempos medievais reais.

É nessa época que os cavaleiros começam a se exibir para você, jogando rosas em sua seção e, em seguida, fazendo estranhos truques de cavalo envolvendo enfiar suas lanças em anéis e atirar bandeiras para frente e para trás. Uma criança a que o locutor se refere como um 'escudeiro' sai e pega cocô de cavalo com uma coisa parecida com um forcado. Aparentemente, para ser um cavaleiro no Medieval Times, você realmente tem que passar pelo mesmo treinamento que teve que passar para ser um cavaleiro IRL. Parece que seria uma merda, mas pelo menos prova que os caras lá fora estão realmente preocupados com a vida de cavaleiro.

Quando chega a hora de os cavaleiros começarem a justa, eles baixam uma rede para proteger o público de estilhaços, partes de corpos voando ou o que quer que seja. Seu cavaleiro vai em segundo lugar e tem suas merdas amontoadas quase imediatamente. Ele é derrubado de seu cavalo por um oponente valente, e então eles lutam até a morte em comentários corpo a corpo, batendo espadas e jogando uns aos outros com falsidade sub-WWE. Como você - e todos os outros no Medieval Times - estão bastante abalados com esse ponto, é perfeito. Seu cavaleiro acaba golpeando seu oponente com um machado. Você torce porque aquele cavaleiro vadia merecia.

A próxima luta é um pouco mais interessante. Mesmo sendo falso, esses dois cavaleiros parecem genuinamente chateados um com o outro, como se eles não se dessem bem fora do trabalho. Enquanto suas espadas se chocam e faíscas voam, você se pergunta se alguém já fez sexo porque ganhou no Medieval Times. Sua amiga Lauren começa extemporaneamente classificando os cavaleiros em ordem de gostosura, e a pergunta é respondida de alguma forma: Talvez.

Muito cedo, é hora da batalha final. Um dos cavaleiros é um cara mau, e se ele ganhar todo o reino está ferrado ou algo assim. De qualquer forma, o cavaleiro bom e o cavaleiro mau lutam com duas espadas cada um e se viram e merda, e os alto-falantes tocam um solo de guitarra de estilo medieval muito autêntico e o bandido fica preso em uma torre e, assim, está tudo acabado . O combate é ótimo. E Medieval Times é incrível.

Drew Millard escreveu isso enquanto bebia saquê em um Suzuki na Baía de Osaka. Você pode ler mais sobre o trabalho dele em Barulhento e segui-lo no Twitter aqui .